Årslistan

Det börjar vankas mot jul och givetvis måste året summeras. Håll till godo!

Årets...

Atlet: med en bh-storlek på 70 C vinner S.O.S matchen om mest fager i duschrummet.

Byxorm: Bäckahästen. Det är sen gammalt.

Cotton Eye John: När Roman tar på sig de cowboy-influerade party-spjuten får man genast känslan av att sitta och läppja på en whiskey på en saloon i 1860-talets Wyoming.

Dåre: Det finns inte ord som kan beskriva vad Attraktive Henrik sysslar med när vi andra sover eller lökar. Enkel resa till jobbet 28 km. Jag vet, jag springer dit tre gånger i veckan för att hålla mig len och fin. Målfoto på om jag har sprungit den sträckan under hela 2011.

Egenföretagare: Har inte jobbat på tre år, men det verkar gå rätt bra ändå för Presidenten.

Frågesport: Så fort det blir en stund över tar Tord Grip hand om den varan och vill gärna ha svar på vem som spelade högerinner i Cardiffs juniorlag anno 1976.

Gladaste: Ingen, förutom Slangen, brinner för handboll som Snickarn. I Köln var han som ett barn på julafton och ville inte missa en sekund av benparaderna det bjöds på.

Hosta: Ingen kan hosta som Småbyxan. Det är dags att bli frisk nu snart och sluta loska upp gulan från ett wienerbröd.

Icke-frisyr: Samurajens höstsäsong har varit utmärkt. Däremot hade "frisyren" det jobbigt där från mitten av september och lite för långt in i december.

Jag-växer-fortfarande-och-måste-därför-äta-som-om-det-inte-finns-någon-morgondag: Svarte-Petter.


Konspirationsteori: Rickardinho som fortfarande är helt övertygad om att lagfotot ovan är retuscherad. Och det inte till hans fördel.

Ledsyn: Med ett synfel värre än Sandstreams, går Kubanen in och dominerar match efter match. Ett par specialanpassade linser på den grabben, alternativt ledhund, och vi kan vänta oss än större prestationer.

Mallis-resenär: När Orsa drar stories om säsongsarbete i Magaluf, lyssnar t.o.m Sandstream andaktningsfullt.

Nagelbitare: Skulle O.D får ledigt från jobbet för att åka till Köln och kolla på handboll eller inte? Svaret på den frågan blev nej och han satt och pillade på tapetlister under tre veckor i Sydkorea istället.

Om-jag-hade-varit-svart-hade-jag-spelat-basket-i-en-förort-till-Philadelphia: Tumba-Tarzan. Prisjakt.nu: Ingen kan så förtjänsfullt leta upp en bra deal som Jova.

Quiet Riot: Väldens bästa band i år också.

Resa: Turen vi tog till Köln får ändå räknas som en av de bättre man gjort den här sidan av årtusendet.

Saknade: Piff & Puff alias Rahmen & Rydan. Eller om det är Rydan & Rahmen. Helt omöjligt att skilja dem åt.

Twittrare: Att Slangen i sån utsträckning skulle hoppa på det tåget var något av en överraskning. Skriver kort och koncist om allt från StegNEDsättningar till julgranar och bordslöpare.

Underjamare: Många kanske skulle tänka Svarte-Petter här, men icke. Jag tar helt enkelt någon av de hundratal godingarna från vårsäsongen. Det finns bara en Pizzabagare!

Vegas: Lars Vegas Trio på Mosebacke eller Bellagio, Las Vegas? Det är bara upp till er att välja.

X: Finns ingen som kan X:a som Klunken. Han är fortfarande M.I.A men är givetvis varmt välkommen att flexa vader närsomhelst.

Yngwie Malmsteen: När Båven intog sporthallen i Skövde igen, mottogs han som en sann gitarrhjälte. Fick skriva autografer, prata med tidningar och plåtas med småflickor.

Zlatan: Bäckahästen är Bäckahästen. Artisteriet når bara högre och högre höjder ju högre upp i åldern han kommer.

Ålskinn: De nya tajta matchtröjorna gjorde beslutet lätt. Ingen mer handboll för Knorrtumme om man ska springa iklädd en tröja som är kan liknas en torsotatuering. Fy fan!

Ärligaste: Knorrtummes inte så handbollsintresserade, men ack så kloka sambo, Lilla E, som undrade varför han gjorde "sälen" när han kastade sig på en kontring. För övrigt Knorrtummes sista match i karriären.

Ögon-chock: Slangens längdhopp i femkampen var ingen rolig syn. Har gått från att ha haft två av världens mest spänstiga hälsenor till... att inte ha så spänstiga hälsenor längre. Kämpa!